Nome: Conan
Segni Particolari: alluce valgo
Attività: barbaro
Periodo di attività: tra una sciabolata e l’altra
Conan er Barbaro interpretato da Schwarzy è ‘na macchina da guerra che nun te scordi. Praticamente ‘n tamarro de altri tempi co’ i muscoli grossi come i frigoriferi e ‘na spada che pare ‘na colonna de San Pietro. Schwarzy, in quei film, nun recita: respira, mena, e se guarda in giro co’ ‘n’espressione fissa tipo “Sì, so’ bello, so’ grosso, e ve sfondo tutti, ma nun fateme parlà troppo ché sennò s’impiccia er cervello”.
Nel primo film, Conan il Barbaro, je sterminano la famiglia e giustamente lui cresce ‘n bestione che pensa solo a due cose: ammazzà Thulsa Doom e scopasse qualunque cosa respiri. Ma che volemo dì? È ‘n cimmero, mica un poeta der ‘700. Mena come ‘n fabbro, se ripija tutto quello che j’hanno fregato, e je lascia la testa de Thulsa Doom su ‘n piatto d’argento, senza tanti giri de parole.
Poi però arriva er sequel, Conan il Distruttore, che è come quanno becchi ‘na versione annacquata der vino bono: Schwarzenegger c’ha sempre quei muscoli da toro anabolizzato, ma stavolta ‘n po’ più sorridente, come se je avessero detto “Oh, cerca d’esse simpatico che famo venì più famiglie ar cinema”. E infatti pure qui je danno ‘n paio de missioni a caso: recupera ‘na gemma magica, salva ‘na principessa che c’ha la faccia più antipatica der mondo, e ammazza er mostro finale che pare fatto co’ la cartapecora e ‘n paio de sacchi der carbone. Niente de che ma Schwarzy regge tutto: je basta scureggià che la gente se zittisce e je dice bravo.
E poi, vabbè, ce sta pure Yado, che praticamente è ‘n Conan de sottomarca. Mo’, non è che Schwarzy c’ha bisogno de “nomi diversi”, tanto quello è: muscoloso, svestito come ‘n gladiatore der discount e sempre armato. Qui lo piazzano co’ ’na spada, ‘na guerriera bionda che nun serve a un cazzo, e ‘n maghetto che spara effetti speciali da filmino der matrimonio. È ‘n Conan bonus track, se vogliamo, ma vabbè, si perdona tutto.
Ma torniamo ar nostro Conan: sto personaggio, interpretato da Schwarzy, è ‘n mito perché è tutto co’ poco. È l’essenza der maschio alfa primordiale, quello che nun parla, nun se perde in chiacchiere e risolve i problemi co’ ‘na spada. Ogni volta che je se presenta ‘n problema – che sia uno de Tecnocasa, ‘n dio cattivo, o ‘na setta de fissati co’ i serpenti – lui je tira ‘n cazzotto, ‘n fendente, e risolve. È come tuo zio che aggiusta tutto co’ ‘n cacciavite e du bestemmie: pratico, diretto, senza troppi giri de parole.
E poi, pure se c’ha l’aria da troglodita, c’è sempre ‘na morale sotto: Conan nun crede a nessuno, manco ai dèi, lui crede solo alla sua spada e ai muscoli. “CROM! Se me senti bene, sennò affanculo!”. È la filosofia perfetta per tutti quelli che ce l’hanno coi problemi della vita.
In sostanza, Schwarzy-Conan fa tre film dove risolve tutto a suon de fendenti, teschi rotti e battute finali che fanno ride, tipo “Aoh, te l’avevo detto che finiva male!”.
Quindi, alla fine della fiera, Conan de Schwarzy è er guerriero definitivo: ‘n po’ scemo, ‘n po’ epico, ma soprattutto sempre pronto a sfonnatte de botte se dici ‘na parola de troppo. E se nun te piace, fate ’n favore: scansate che c’ho ‘na spada lunga due metri e me pesa pure ‘n po’ er braccio.
Mklane
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