Nome: Jacob Giacobbe Black
Segni Particolari: non perde il pelo
Attività: stalker, bimbominkia, pedofilo
Periodo di attività: tra una leccata di pelo e l’altra
Dato che ho parlato dell’uomo che sbrilluccica, nun potevo ignorare er coatto che tifa a Magica, quello che je rode sempre er culo e nun perde mai occasione pe’ fà er finto disinvolto: Jacob Giacobbe Black.
Un ragazzetto caruccio, con na cofana de capelli che pare uscito da “Mai dire Banzai”, a un certo punto torna co la panza a tartaruga e più olio addosso che na porchetta de Ariccia.
Inizia sta saga de Twilight che già è na palla cosmica, e chi se troviamo? Eduardo Cullen er vampiro emo, che brilla come n’lampione a Natale, e Bella Swan che guarda tutti come se c’avesse un calcolo renale perenne. Ma nel marasma de sto zuccherificio de battute mosce, ecco che spunta lui, er pischello della curva Sud, uno che, invece de studià, passa la giornata a scolpisse l’addominali e a corre nei boschi solo co i pantaloni attillati.
Nel primo film Giacobbe è tipo er “fratellino simpatico” de Bella, che già capisce che farà la fine der cojone. Ma poi, BOOM, parte la trasformazione. Secondo film, New Moon: je crescono sei pettorali nuovi, se rasa la capoccia, se mette sempre a petto nudo pure quando a Forks ce stanno -10 gradi, che te viene da dì: “Ma niente niente nun è che sei abruzzese?”
E qui entra in scena er vero Giacobbe, coatto dentro, friendzonato de professione, che se mette a fà la lotta co Eduardo per chi se porta a casa (e non solo) Bella. Ma Bella, che come sappiamo ce capisce quanto un branzino lesso in rapporti umani, continua a pijallo per culo. E lui? Sempre lì, sempre presente, come un cane bastonato.
Rara immagine di Giacobbe con Bella
Ogni scena sua è tipo un’agonia, ma ecco un esempio:
“Bella, io te proteggo, io te voglio bene, io sento sta cosa qui dentro che se vuoi me tiro giu li pantaloni e te faccio vede…”
“Si ma io amo Eduardo.”
“Ma io sto sempre qua”
“Ecco bravo, stà qua ma nun rompe li cojoni!”
A livello de combattimento, Giacobbe è pure ‘n mezzo mostro, fa er lupacchiotto gigante che mena a destra e a manca, che se solo avesse un po’ più de cervello, je avrebbe strappato la testa a Eduardo e finiva lì la saga in 10 minuti. Invece no: corse nei boschi, ringhi, muscoli lucidi e la solita espressione da cucciolone (er gelato però).
Ma er capolavoro de cazzata arriva dopo:
Bella e Eduardo se sposano, nasce na pupa, e che fa Giacobbe? IMPRINTING sulla neonata. Ma che sei pazzo? Ve immaginate sta scena nella vita reale? Che te presenti ar battesimo e dici alla madre:
“Oh, guarda, sto già in fissa co tua fija. Nun me guardà male eh, è er destino.”
Ma quale destino, ar massimo er TSO.
E da lì Giacobbe passa da coatto friendzonato a coatto pedofilo col bollino magico dell’imprinting che te dovrebbe pure fa tenerezza. Annamo bene…
Conclusione: Giacobbe Black è er classico pischello che nun accetta mai er due di picche e continua a sperà pure quanno er mondo gli dice: “Fatte na vita.” Sta sempre a petto nudo, corre nei boschi come un rincoglionito, fa l’occhi dolci a tutte, poi chiude in bellezza diventando er babysitter a vita de na neonata.
Mklane
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