
TITOLI DI TESTA: Ancora voi?
TRAMA: “After 3” è la prova scientifica che si può andare avanti senza avere niente da dire. E non è neanche un talento. Riprendiamo da dove eravamo rimasti: Tessa e Hardin (che ormai, invece di essere la versione sbiadita di Edward Cullen, è diventato una specie di frigorifero emotivo con la frangia) stanno insieme, poi no, poi forse, poi vediamo. In pratica la stessa relazione tossica ma con un budget leggermente diverso e zero idee nuove.
Tessa dovrebbe avere un futuro. Lavoro, carriera, ambizioni. Hardin invece ha un passato. Traumi, segreti, broncio permanente. Indovina quale delle due cose vince? Er nulla! A un certo punto Tessa prova a fare una scelta sensata. Tipo crescere. Tipo andarsene. Tipo vivere. Hardin invece fa quello che gli riesce meglio: rovinare tutto con la grazia di un armadio che cade dalle scale.
Si litiga. Si urla. Si fa pace. Si tromba. Si litiga di nuovo. Si ritromba. Ripeti in loop per 90 minuti.

Vediamo se qui sotto c’è la sceneggiatura…
Nel mezzo succedono cose. Più o meno. Tipo: rivelazioni familiari buttate lì come se fossero importanti, viaggi inutili, dialoghi che sembrano scritti durante una pausa sigaretta. E ogni scena sembra dirti: “oh guarda che questa è intensa”. Si, come una scorreggia dopo aver mangiato troppi fagioli.
Il vero problema non è neanche la storia — che è quella di un Harmony letto male — ma il fatto che il film si prende sul serio. Maledettamente sul serio. Come se stesse raccontando qualcosa di epocale, quando in realtà sta solo allungando il brodo. E quando arriva il finale…non è un finale. È un “se rivedemo al prossimo”.
TITOLI DI COSA: se proprio si vuole affrontare la visione di After 3 si consiglia: 3 Negroni (prima mezz’ora), 2 gin tonic (fase centrale, quando perdi la speranza), un amico che commenta a voce alta (fondamentale)…opzionale: una lenta e inesorabile dissociazione. Evita di guardarlo da solo. Potresti iniziare a pensare.
EXTRA: e hanno fatto pure il quarto capitolo.
Mklane
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